2021/12/31無事北海道到着
こんばんは、無事北海道着きました。
本当はしみさんも来る予定でしたが（別れる前からの決まり）でも私の実家に行けないってなった途端に、行かないゆーて、
いや飛行機とっちゃったよ！
みたいな感じでしたが、お金返して貰ったしまぁいいかなと思いつつ、
実家に行けないから行かないってそれ以外に楽しむ事ないって言われてる感じがして、やだなと思って、
取り消さなきゃ席と今朝取り消して、いざ飛行機乗る時、隣に誰もいないのかと少し寂しくなって、隣を見たら人がいたわー
え、あ、埋め込み式なのね笑
まぁよかったわ。
でもいざ帰る時、人がいないと寂しくなるのはなんでだろうな。私が仕事で忙しい時、連絡くれる人も寂しいのかもしれないな。そう思って、悲しくなって、ごめんねって欠伸と一緒に泣きました。（軽
でもその感覚ってきっと一人暮らししてた時、帰ってきた時誰もいないのにただいまって言ってみたり、一人で買い物行った帰り道、寄り道して肉まん頬張りながら帰る時と似てるかも
誰か一緒に居てくれるだけでいいんだよ
って気持ち
私が古風な考えかもしれないけど、それは出会い系とかでいきなり埋まるものではなくて、なんかそーゆー意味でないとこで出会ってなんだかそーゆー雰囲気になる人がいいんだよ！！って誰しも思ってるかもしれない。そーゆーの、大声で叫んだら寄ってきてくれるのかな未来の恋人または同棲してくれる人。
私ね、私
なんもねぇわって思う時、結構ある。
2年前、みんなが大学行ってる間に色々経験しようと旅立った場所がブラック会社で
人が悪いし（1部）
給料低いし
時間もない
やれる様になったことは、いつもしている段取りと言われた仕事の事。
壁紙、クリーニング、大工、
でもそれって道具があって、仕事してって言ってくれる人ありきのものじゃない？
そう考えるとなんもねーなと思って
でも、ただ友達と遊んでるよりなんかあった気がする。
死ぬほど泣いたし悔しい思いもいっぱいある。
私が死んだ時、私がいた証拠が、なくなるなら、もっと自分本位に生きればいいとも思うけど、人の為に生きてこそ自分がいる時が多いのもいい。
自分がないと言っちゃえばそれまでだけど、そんな自分だからできる事ってあるって思えるの。
私の顔でめちゃくちゃ可愛くなってみたい、そんなノリ。
来年はどう生きよう、何しよう。
何も変わらないのは嫌なんだ。何かしないと私がダメなんだ。家に帰ったら戻っちゃうかもしれない。
ルームシェアしようかなぁあぁ、、、
外国いきてぇええええ
沖縄住もうかなぁあー
ほら欲望に任せたら方針が出てくる出てくる。
一年オーガニック生活でもいいかもね（苦行）
カタカムナに近づきたい。
夢で、ふじたかなすび あいたい。
良いお年を、大好きな私へ
ありがとう。しみさん
しみさんと別れる事ができました！やったーい！！って言いたいところですが、これからどうなるのかドキドキしています。5人という少人数の会社で、毎日顔合わせてなんなら一緒に仕事に行くのにやっていけるのか！？お、会社倒産するか！おっ
まぁそんなノリもつゆ知らず、あれ程、別れたい別れる別れてと何度も何度も言っていましたが、最近はもう別れてんじゃね？ってくらいさっぱりした会話しかしなく（私が嫌なので）なんなら一緒に顔見るのも触れるのも話すのも嫌だったので、ずっと嫌悪していました。自分もしみさんの事も。
仕事帰りの車の中で、ぽろっと、いの1番に、
死ぬ程別れたいんですけど と伝えました。
死ぬ程なのか、、死ぬ程だったら、別れようか
言われて、え、聞き間違い？そんなあっさり別れれんの、え、
「別れてくれるんですか？」
「うん」
「、、ありがとうございます。」
やっっっふーーーい！色々あったけど、あっさりし過ぎて心がバグって嬉しいはずなのにドキドキしてるぅ
これからどんな事が起こるのか死ぬ程怖いですが、、（あと4？ヶ月？かな？）
どうせ私のせいに色々されてキレ散らかされるのが目に見えてますが（そーゆーとこが嫌いでした、一つ二つのミスを数十倍突っつかれる、死ね！！！）
自分が1番正しいと王様の様にひれ散らかしてますが（そーゆーとこも嫌い、死ね！！！）
そんな人から離れられるなら、いいかなぁ。
色々あったけど、感謝もしてます、もう暫く彼氏いらんってゆー教訓を作ってくれてありがとう。終わりよければ全て良しの逆バージョンもあるんですね。
なんて悲しい顔
しみさんと寝てもなおやはり別れたい、別れなければいけないと思い切り出してみた、見たらなんて悲しい顔をしているでしょう。こっちも悲しくなってくる。
私的にお互いの為だと思ってる（9割以上価値観の問題）
離れられたらどんなにいいことでしょうね。
先輩の友達、旦那は顔と器で選んだって言ってた、ハイスペ捕まえられた友達すごいなって話だったんだけど
顔も性格も無理な人は無理なんだよなぁ、なんてしみさんの事を考えた。あれは、別れるべきだと思う。私はね、私を泣かせる様な人とは一緒にいたくない。わかるでしょ。彼女を泣かせる男を彼氏と言いたくない。
上司ならいい、いざとなれば切れるから縁なんて。
我が物顔で私を使わないで欲しい。私がいなくなってさぞかし悲しんでほしい。あれ、なんで私泣いてるんだ、
少しでも好きだったの。寂しくなかったの。
ずっと本当は一緒にいたかったの。
でも、仕事に夢中なあなたをみてて寂しかったの、構ってほしかった、何より怒らないでほしかった、一つのミスでボコボコにするのね、本当に嫌い。嫌い。嫌い嫌い嫌い。大嫌い。しねばいいと思う。
一緒にいたい、けど、いたらエネルギーを減らされる、自分って本当惨めなんだって思う。
早く今日も離れたいと思う。強く、太く。流れる、涙は、どちらを憐れんで、悲しい、こんなに面倒臭いなら、いっそいなかったらよかったのかも。
2021/11/20 今日も今日
お風呂から出る時、蚊が浴槽に停まっていた。
次入るのは多分だけど、しみさん。
さされてしまえばいいんだ、と意地悪でそのままで来たけど、やはりしみさん入ってった。ッシ。どうなんだろう。結構シャワーの音荒ぶってる。
しみさんに私が刺された分だけ刺されたら私の気持ちも少しは晴れるかなと思っただけ。気持ちが腫れたらやだなってクリープハイプの歌詞みたいなこと思って、カップ梅酒を呑んでヘロヘ、眠たいです。
毎日の様に別れたいって言ってくる恋人は嫌だろって思いつつ、嫌なことがあると全否定するかの様に口から出ちゃう。嫌だろ、こんな奴。って言いながら今日も一緒に寝たいとか思う私は依存してしまっているかもしれない。
2021/11/18（木）
朝
今日めっちゃ早く起きた。5時、行きたくないストレスで起きてうんこも出た。ストレス以外ハッピーな朝！
やることいっぱいあんのに、朝起きた瞬間
「私なにしよっかな」
とか思っちゃったよ。だからろうそくに日を付けて瞑想してました。
ほんとストレス以外バリバリ生活に余裕のある朝に湧かしたコーヒー飲む奴。
夜
しみさんが構ってくれないから私もスキンシップをとらないようにしてる。スキンシップしたところで私の心の穴は埋まらないので形だけなんだけどね。でも少しだけ寂しくなくなるからと依存も良くないね。
早く別れたい。別れたらすっきりするのかな、残念に思うのかな、嫌いじゃないけどすきではない。
残念です。いつも思ってます。
2021/11/17（水）うんこ
やっぱ仕事仲間って大事ですわ、人選ミスると散々ですわって話なんですけどね
お局並みにはいないけどお局みたいな先輩がいる。なんねん、あいつ。
ずっと仕事中携帯いじってるし、のクセになんかちょこまか言ってきては全てこっちのせいにされる、私は今日でお腹いっぱいなんですけど、明日もその人と同じ現場だってよ。
ふざけんなーーー！！ストレスで普段よりも早く起きた。
しんどいけど、この狭い世界にずっといてほしいのでその人が辞めることなく先に私が辞めたい。
うんこしたい。
と書いた瞬間でた。すっきりしない。くそがぁあぁあああぁぁあ
2021112（金）
こんばんは
クレカが昨日使えなくなって、携帯から詳細をみたら310円しか入っとらんかった。
前まで8万くらい入ってたはずなのにええええ。
楽天カードから6万払えってメールきた。この期に及んで、まだねだるのか貴様、、いつもお世話になっているので、ぐぅの根もでないです。
あーーー使いすぎたと言ってしまえばそれまでなんだけど、なんかなぁ、なんか、いずれこうなる気はしてた。
人を幸せにしたら、ありがとうの数だけお金が入ってくるって様々な本に書いてあるし私もそう思うけど、身内から毎年困らないくらい貰ってた分は、産まれてくれて生きててくれて、生きてるだけでありがとう代だったのかなと、それがそろそろ底を尽きる。
そろそろ生きてるだけではお金が入らないぞと気づけと言う事なのか。恵まれていたのは重々承知の上で、本で読んだありがとう＝お金（❤︎）論になるとするならば、私が今やってる仕事、そこそこありがとうって言われてると思っていたけど、身内は、私が知ってる以上のありがとうを経験して稼いでそれを私にくれたとなってしまい、やっぱり私の甘々な考えが、クレカ払えんという結果になったのかな。
いままで経験してきた事を人の為にと役立てようとしなかったからかも。色々ありがとうと言われる可能性が見えてくると、どんなにお金が無くてもワクワクする私は、きっとまだ懲りてない、かもな、（あの1週間1,000円生活を思い出してくれや）
貯金が少なくなるのが心配で不安って、友達も同僚も言ってた。私はわかってる様で心の本当の奥底では、またお金は入ってくるよと思ってる。ばかじゃないの笑
